之前为了各种人而不懈去争取

其中也包括你

还有我们的旅行

可是

当拥有的时候

这一切却与你无关

事已至此

就当一切都是云烟吧

我想

错过一个想对你付出的人

是你一辈子的遗憾

祝你幸福

生命中

每一段可能成为永久的感情

就像我对你

如此般用心的付出

是谁说

找到了想要的感觉

又是谁提醒我

要彼此好好珍惜与经营

不喜欢拿感情当儿戏

你若不爱

也无需徒劳

逃避不是办法

沉默也并非回答

我只想要个

真实的答案

哪怕枯萎

也请告诉我

在没来得及盛开的秋天里

一天没有你的音讯

是不是

我在你心中

不痛不痒不轻不重

以至于常常可以忽略而过

如果是

请告诉我

不要用沉默抗拒我的诉说

而我多么希望

这不是真的

你到底懂不懂

一个人对爱付出全部

而得不到回音的煎熬与难过

请不要彼此折磨

如果不爱

请你说出口

在没有完全陷入之前

我可以选择放手

哪怕并不好承受

至少

还我自由与解脱

距离我们上一次见面已快过了一个国庆

如果不爱

就不会在乎

我想

你并不懂我要的是什么

绝非你眼中的看到的世界

也没有你想象中那么艰难 

哪怕只是早晨醒来一句简单的问候

不要总是拿距离当借口

我不喜欢听

在一起没有那么难 

只是愿意不愿意而已

我愿与你分担

你却不曾感受

如不曾感受

又怎能放手

晚安

并不想成为你口中的负担

我是真心想和你过日子，

不只是谈情说爱

不要总是认为在一起就得花大把时间陪我

你同样可以做你的事情

家教神马的，我甚至愿意陪你去，在周边的休闲店等你下班。

两个人一起，哪怕走在路上不说话，都可以觉得温暖，哪怕最后各自回家。

心中幻想我们在一起的各种情景，

早晨醒来为你准备好牙膏牙刷，

在你醒来之前买好早餐，

不用上课的时候一起在图书馆看书，

一起逛超市，买我们喜欢吃的零食，偶尔给你煮你喜欢吃的菜。

平日一个短信相互问候。而不是突然想起或者寂寞的时候才记得彼此。

哪怕不能常常见面，至少让对反感觉到

心里拥有彼此。

就是这么简单地在一起，

人在一起，

心在一起。

突然想寫好多

卻不知從何說起

只覺得我的日子

已經遠遠地被時光

拋棄在那些無法細數的流連歲月里

我想起了你

想起了我们

想起了我自己

原來

我只是沉睡了太久

裸露著身體

在黑暗里穿行

我希望一切都是自由

就像夢裡所到達的那個世界

可是

一切卻都失去了

那些熟悉的氣味

周遭的舊模樣

那些閉上眼

也能觸碰得到的

不曾退後的

夏天

晚安

親愛的杜尚先生

Duchamp.Chan

2010.08.16

在这个变幻莫常的五月

原本属于幸福的夏天，

悄悄地，我们却说了再见。

没有资格说任何的抱歉

或许是上帝太捉弄人

让我们在错的时间里面

遇见了对的彼此

想起我们的第一次见面

你送给我那个绿色的储蓄罐

你说，

你从来没有送别人这么小女生的东西

我笑了，

那一天，我永远记得

1月27日

在你生活的城市里

我们相见

后来的后来

多少个不眠的清晨和夜里

我们亲昵地叫着彼此

亲爱的

静静地诉说着各自的生活

如此热烈

就像时间停止了脚步

而我们

却定格在那美丽的一瞬间

再后来，

你来了，

带着你最初的笑容

来到了这座你爱的城市

想起为了我们的一面之约

我费了多少个日夜

寻思着该以怎样的方式

给你不一样的惊喜

想起那个燥热的夜晚

那顿匆忙的晚餐

那一场并不精彩的话剧

那一刻我牵你手时幸福的样子

对不起，

原谅我在这样的时候

还无耻地用这样的言语

来纪念关于和你的回忆

现在的耳边，

想起的是那首忧伤的旋律

想起送你的那个八音盒

想起写在上面的一字一句

哪怕现在的我们

不再是昨日的关系

我却依然希望

当你寂寞的时候

打开它

不要怀疑

里面响起的旋律

依然代表我在想你

或许这就是命运

请原谅我

原谅我的幼稚与不懂事

原谅我的无能为力

原来我在这一刻做出的艰难的选择

我希望

未来的我们

都可以勇敢地走下去

就像你说的那样

也许岁月会叫我们成长

可不管未来怎样

请相信

在我心里

始终留着永远属于你的位置

谢谢你

我生命中挚爱的女子

谢谢你曾经这么爱我

原谅我这一瞬间的脆弱与矫情

我

爱

你

再见。

Dan 2010-5-26

对你是一种怎样的感觉。

是一种害怕地爱着？还是？

想起昨晚上校内的时候看到叛出现在我第2009个访问者的时候，

我多么希望2010会是你。

然后没有。

我是一个容易去幻想浪漫的人，

这是双鱼的本性吧。

于是我坚定地认为他俨然成为了过去式，

而你却不是现在。

想起昨晚12点，我特意让自己不睡着。

我总希望有人会在我预想的午夜时分，给我一个短信告诉我

亲爱的，生日快乐。

结果我在凌晨三点的时候醒来，

第一反应抓起手机的时候，看到的却是空白的屏幕。

我总是这样活着自己的幻想里，

幻想那些如电影一样浪漫的情结，

我总希望能在某些不经意间收到一种意外的惊喜。

但或许我注定是犯贱的命。

我不否认曾有那么一些日子，

我固执地鄙视着别人的好意，甚至若无其事。

然后直到失去以后，

我才慢慢怀念那些所谓的美好。

我总以为自己安分地做个天使，

然后像个天使一样地把自己的好真心地给予身边每一个我想珍惜的朋友。

事实上我也一直在这么做着，

我希望某些忙碌可以让自己遗忘内心的孤单

但我发现我无法战胜自己内心的魔鬼，

原来我只不过是自己。

小心翼翼地呵护着对每一个人的情感，

友谊之上，爱情之下。

然后呢

到头来，依然觉得无法满足，

内里的不安分。

在这样的时候，我会想起辛。

唯一给我过那样感情的人。

而如今   却在哪儿呢。

如果我再勇敢一点，

是否结果就会更好一点。

答案无从知晓。

可我就是这样一个人，

不愿强迫式地去给任何人一个过分的要求。

我明白的，

其实你不懂。