我真心对待

生命中

每一段可能成为永久的感情

就像我对你

如此般用心的付出

是谁说

找到了想要的感觉

又是谁提醒我

要彼此好好珍惜与经营

不喜欢拿感情当儿戏

你若不爱

也无需徒劳

逃避不是办法

沉默也并非回答

我只想要个

真实的答案

哪怕枯萎

也请告诉我

在没来得及盛开的秋天里

今天是我们在一起的第10天

距离我们上一次见面已快过了一个国庆

如果不爱

就不会在乎

我想

你并不懂我要的是什么

绝非你眼中的看到的世界

也没有你想象中那么艰难 

哪怕只是早晨醒来一句简单的问候

不要总是拿距离当借口

我不喜欢听

在一起没有那么难 

只是愿意不愿意而已

我愿与你分担

你却不曾感受

如不曾感受

又怎能放手

晚安

其实

并不想成为你口中的负担

我是真心想和你过日子，

不只是谈情说爱

不要总是认为在一起就得花大把时间陪我

你同样可以做你的事情

家教神马的，我甚至愿意陪你去，在周边的休闲店等你下班。

两个人一起，哪怕走在路上不说话，都可以觉得温暖，哪怕最后各自回家。

心中幻想我们在一起的各种情景，

早晨醒来为你准备好牙膏牙刷，

在你醒来之前买好早餐，

不用上课的时候一起在图书馆看书，

一起逛超市，买我们喜欢吃的零食，偶尔给你煮你喜欢吃的菜。

平日一个短信相互问候。而不是突然想起或者寂寞的时候才记得彼此。

哪怕不能常常见面，至少让对反感觉到

心里拥有彼此。

就是这么简单地在一起，

人在一起，

心在一起。

      貌似已经没有太多的话可以表达，生活多于我而言就是不断用忙碌来充斥自己。记得31号交完了09年的最后一张图，在未来的三四年里，我依然要过着熬夜，赶图的日子，说不清那是一种怎样的滋味，至少我在习惯，又或许学着在苦中作乐。

      已经不喜欢用文字去表达自己的想法，人也变得轻浮，不喜欢看书，静不下心来。对于设计，一开始总是充满期待与激情的去面对，到后来总会盲目，或许我还没有找到一个合适的切入点。过去一学期，把太多精力花在了话剧社和学院的工作上，话说我是热衷于那样的奔波的。我喜欢那样的工作，让我觉得充满趣味与兴趣的。可是我却不能只靠它们生活。归根到底，我还是要花很多时间去学习，还是要在在临考前死命背书。突然想起我的选秀课论文都没交。

      开始不喜欢去争执太多东西，容易迁就别人的意见。

      10年来的很平静，这两天老是阴天，下着毛雨，灰冷的世界。穿了一件红色的卫衣，忘记自己已经多久没有穿过红色的衣服了，我说新年，想来得喜庆一点。庸俗的想法。寒假貌似比往年都来得长，但并没有多少兴奋感。大多时间都会呆在学校。无处可去。

      也许需要让自己冷静一段时间，真正静下心来，远离一切诱惑的事物。

      寒假，好好利用。不要荒废。还有那些必须好好去完成的作业。都为了设计。如果真的想要做出点名堂。

      好自为之

      开始慢慢恢复了正常的生活。现在回想起之前一个月的生活，还有点后怕，那些没有昼夜的日子，不知道自己是怎么熬过来的。我庆幸自己挺了过来，可是否该庆幸自己又变成了一个有血有肉的活体，沉睡的灵魂又复苏了呢。

      天愈发地冷了，还是习惯两件式的穿衣法。我怀疑自己是得了某种强迫式的症状，每天早上起来总要反复地想着要穿什么衣服，然后在镜子前面看了半天，犹豫不决。讨厌自己的虚伪，但貌似有时候却能在里头得到某种自我满足感。

     我承认人是一个极端的矛盾体，有时候你很渴望去拥有某样东西，可是你的害怕却却与你的渴望一样强烈。比如我对爱情的渴望，就在此时此刻。我会想起那些长在记忆力类似爱情的画面，在汹涌地撞击着我的脑海。可我不希望只靠回忆来温存这个冬天。是的，我想恋爱了。可这句话我能对谁说？突然感到无助。对于朋友的定义越来越模糊。自从H和女儿的关系变得暧昧以后，我越发觉得身边再也没有可以说话的人了。可我什么也不想去追问，哪怕心里感到不舒服，我总觉得如果他真的把自己当成了朋友他自己应该会告诉你的，没必要刻意去寻根究底。姑且就这样吧，我终究成了一个局外人，在他们的世界里，感到可悲。

      可我终该有我的生活吧，属于自己的，不是工作，不是朋友，真正意义上的。

      最近这个设计作业让我很烦恼，我总觉得事情不是如你想像的那个样子，永远也想不明白老师的头脑里想的是什么，他们才是真正拍脑袋说事的人吧。

      糟透了的作业，明天开始背六级词汇。